жаль, но его с нами нет! Нет, не то что подумали... он просто забил на ВОВ. Но, обещал вскоре появиться! Вот и будет то, что обещано! Я надеюсь...

дык скинь ! мы тож поваляемся!! )

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:

Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»

Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».

Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»

---------------------------------------
— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!

— Бе-е-е-е!

-----------------------------------------
Один таурен говорит другому:

— Что происходит? Кругом все сходят с ума — то один бык сбрендит, то другой.

— Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
---------------------------------------------
Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.

Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.

Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.

Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.

Орк:

— Оппа, Альянс!!!

----------------------------------------------------

У гнома-охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

----------------------------------------------
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть

------------------------------------------------
— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?

— /wave /lol /mooooooooooo

----------------------------------------
У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:

1. Зеленые глаза.

2. Зеленая одежда.

3. Зеленые волосы.

4. Зеленый хозяин.

----------------------------------
Собрание городского совета Огриммара. Слово берет Тралл:

«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).

«...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!»

-----------------------------------

Приходит орк в магазин. Смотрит — мозги альянсеров продаются.

Священник — 40 золотых/кг.

Воин — 60 золотых/кг.

Паладин — 850 золотых/кг!

Он и спрашивает — а что это паладинские такие дорогие?

— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

-----------------------------------------
— Сколько карликов нужно, чтобы ввернуть лампочку?

— Двенадцать. Первый исследует ее на предмет наличия крутящего момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьет промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новое средство передвижения на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвертый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают дроздов третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертеж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одиннадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по Номергану, заставляя карликов мутировать, а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших, прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и дает страшную клятву — отомстить. Вот только кому...
-----------------------------------------------------

Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:

— Здорово!

— Привет, ну как ты?

— Да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.

— Красивая? Умная?

— Нее...

— Готовит хорошо?

— Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?

— Э-э...

— А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...

-------------------------------------------
Из жизни паладинов:

— Свет придаст мне сил!

— Лампочку зажги, бицепсы появятся.
-------------------------------------------

Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит:

— Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.

Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу!

Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери:

— Кто там?

— Фифяс уфнаеф...

я это все видел.... сча ешче кину...=)

- Почему эльфы помогают Санта-Клаусу развозить подарки на Новый Год, а Деду Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за Орду!

Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..

Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
=========================================================================
Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!
=========================================================================
Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело    
=========================================================================
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
=========================================================================
И сказал он: "Хочу быть супертанком!",
и Близзард дал ему щит и кольчужную броню
И сказал он: "Лол, хочу колдовать как маг!",
и Близзард дал ему инстант касты
И сказал он: "Хочу лечить!",
и Близзард дал ему лечилки
И сказал он: "Шо за нах? Друиды жгут не по-децки в животных, я типа тоже хочу!",
и Близзард дал ему волчью форму
И сказал он: "Ёп тваю нах, йа лечу ни сразу бля!",
и Близзард дал ему nature's swift
И сказал он: "Нах бля вары гандошут волынами больно бьют!?",
и Близзард дал ему Windfury
И сказал он: "Хуясе, а они бафаются - чё за хер?",
и Близзард дал ему дешёвый Purge
И сказал он: "Но нихира не могу убежать, что делать??",
и Близзард сделал кулдаун фростшока меньше чем его длительность

И пошло дитя ганкать низколевелов, вопя "WTFLOLOL PWND n00Bz0Rs" и пользуя /spit.
И случилось страшное после 7 сидения на трупах! Толпа (2 штуки) 60-левельных аликов убила шамана!

И отправилось дитя к Богу Близзарду и сказало:
"Ёптваю шо за нах я ни понял? Падох бля и шо делать с этим? Падох а я нихира не должен никому бля!",
и Близзард дал ему реинкарнацию без побочных эффектов.

Так родился класс Шаман!

на БГ
1 мин. до начала БГ

1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!?
2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти.
Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса...

30сек. до начала БГ

Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст...
Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам.
2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!?
1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют.
Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует

Варр: А что уже все началось уже!?
Рога: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите
1-й Паладин: Чур, я первый!
2-й Паладин: Чур, я первый!
Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо?
Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Началась игра

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина!
1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один!
2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один!
Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку...
Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт!
Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster

*** продолжение следует... ***

***Вот и продолжение...***

Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один!
1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский шилд: Тут!
Хёртстоун: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
1-й Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать!
Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь!
Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая жопа!
Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь: Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать.
Ваниш: Ш-шшш...
Хантеровская марка: Ага, щас!
Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..?
2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один!
Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая...
Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас» нах!? Ты пожрать-то дал?
Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ!

В альянсевском флагруме

Решетка: Чу! Слышен пушек гром!
Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым...
Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать!
Варстомп: Стоять – я сказал!
Фир: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я в кулдауне.
Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун.
Облом: Конец фиру.
Ордынский варлок: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский варлок: Щас посмотрим...
Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем.
Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!?
Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо.
Решетка: Только меня не снесите пожалуйста.
Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата
Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная орда: Ну держитесь, девушка!
Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?

Читал .... Умерал со смеху ....